Kochająca żona

Facet budzi się w południe na olbrzymim kacu. Patrzy, a na stole cztery butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet nie może uwierzyć. Pyta więc syna:
- Antek, co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Wróciłem w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany i się ostro awanturowałeś. A gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

Wizyta u dentysty

Dentysta schyla się nad pacjentem i już ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Na to pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali, prawda, panie doktorze?

Kupka w przedszkolu

Przedszkole. Po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, skoro zjedliście, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu się pobawić, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić.
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Krzyś mi zabrał!

Instrukcja zakręcania zaworu

Majster mówi do pracownika:
- Słuchaj Zdzisiu, tu widzisz zawór. O 6.00 masz go odkręcić, a o 20.00 zakręcić, rozumiesz?
- Nie rozumiem.
- No, Zdzisiu, to proste. Tu jest instalacja, tu jest zawór. Jedyne co masz zrobić to o 6.00 odkręcić, a o 20.00 zakręcić. Teraz rozumiesz?
- Nie rozumiem.
- Jak pragnę zdrowia, Zdzisiu, to jest zawór. O 6.00 odkręcasz, o 20.00 zakręcasz. Rozumiesz?
- Panie majster, czy pan jest debilem? Trzeci raz powtarzam, że nie rozumiem!

Nowe mieszkanie

Młoda rodzina wraz z 5-letnim synem ogląda nowo zakupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jebniemy.
Na to ojciec trzepnął go mocno w kark i mówi:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że tu półka ni chuja nie pasuje.

Kolejny wieczór w barze

Wczorajszej nocy w barze zdecydowanie za dużo wypiłem. Gdy wracałem do domu żona stała już na klatce. No i się zaczęło:
- Jak ty wyglądasz?! Zrób coś ze sobą! Sąsiedzi cię oglądają w tym stanie! Zrób chociaż makijaż! – powiedziałem.

Bijatyka przed szkołą

Nauczyciel przerywa bijatykę przed szkołą i mówi do jednego z uczniów:
-Dlaczego bijesz kolegę?
-Bo nazwał mnie grubasem.
-I co, myślisz, że od tego schudniesz, spaślaku?!

Ustalić wiek mumii

Archeolodzy znaleźli mumię, ale w żaden sposób nie mogli ustalić jej wieku.
Próbowali uczeni ze wszystkich krajów, trwało to długie lata, aż mumia trafiła
do uczonych radzieckich. Po trzech dniach mumia wróciła z opisem:
- Pochodzi z 1375 roku przed naszą erą.
- Jaką metodą tak szybko i dokładnie ustaliliście???
- Daliśmy ją KGB, sama się przyznała...

Delegacja i prostytutka

Wraca grupka mężczyzn z delegacji samochodem. Wszystkie miejsca zajęte. Nagle widzą prostytutkę na poboczu. Kierowca zatrzymuje się i pyta:
- Ile?
- Z przodu 50 zł, z tyłu 100 zł.
- A my dlaczego tak drogo?? - pytają pasażerowie z tyłu.

Kilogram mięsa

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa.
- Nie ma mięsa!
- No ale na sklepie jest napisane "Mięso".
- No i co z tego? U mnie na szopie jest napisane "CHUJ", a mam tam drewno!

Sierotka roku

W sierocińcu odbywają się wybor, na sierotę roku. Po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają jej gratulacje, w końcu przychodzi kolej Jasia, który po krótkim zastanowieniu mówi:
- Gratulacje, rodzice pewnie pękają z dumy.

Złomowisko Unii Europejskiej

Unia Europejska wykupiła złomowisko, na samym środku pustyni. Stwierdziła jednak, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka.
Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy.
Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów.
Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
Unia stworzyła więc Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę.
Po jakimś czasie Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
Po czym zwolniła z pracy nocnego stróża.

Trojaczki

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trójka wygląda identycznie.
Pyta się więc:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
Dzieci potakująco kiwają głowami.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Ździsio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Dobry uczynek

Facet uratował tonące dziecko. Po chwili podchodzi do niego ojciec dziecka i pyta:
- To pan wyciągnął z rzeki mojego tonącego syna?
- Ach, nie ma o czym mówić...
- Gdzie berecik?!

Jasio super sprzedawca

Jasio poszedł na praktyki do sklepu.
Szef postanawia nauczyć go technik sprzedaży i mówi do niego:
- A teraz synu patrz i ucz się.
Wchodzi klientka i prosi o płyn do mycia szyb, na co szef z ujmującym uśmiechem mówi:
- Proponuję także proszek do firan, umyje pani okna i upierze firany za jednym zamachem. Efekt będzie podwójny.
Klientka oczywiście kupuje oba produkty i wychodzi. Następnego klienta ma obsłużyć Jasio, wyciągając wnioski z tego co zaobserwował. Wchodzi dobrze ubrana kobieta i prosi o tampony. Na co Jasio bez zająknienia proponuje:
- Sugeruję również kupić płyn do mycia szyb. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech pani choć okna umyje!

Prawo jazdy

Spięcie na drodze. Wkurzony facet drze się do blondynki:
- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!
- Więcej razy od ciebie, debilu!

O głodnym smoku

Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
Niedźwiedź się załamał. Idzie pożegnać z żoną chlipiąc pod nosem.
- Nazwisko? - pyta smok.
- Wilk.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
Wilk rozbeczał się jak gówniarz i poszedł po raz ostatni nachlać do baru.
- Nazwisko? - pyta po raz kolejny smok.
- Zając.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
- A można nie przychodzić?
- Można. wykreślam.

Wielki Łeb

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, a mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.
Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na parking. Oto on.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój.
Po trzecie: Fajną laskę z ciasną pipką.
I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!

Pierwszy dzień szkoły

Pierwszy dzień po wakacjach w szkole podstawowej. Pani pyta:
- Dzieci, kto z was był na wakacje na wsi?
- Ja!
- I ja!
- I ja!
- Dobrze. A jakie głosy słyszeliście na wsi?
- Muuu!
- Beeee!
- Kukuryku!
- Spierdalaj z traktora, gówniarzu!

Ciężka służba

Policjant wraca cały zziajany do domu.
Żona pyta:
- Co się stało?
- Napadło na mnie siedmiu zbirów, ale udało mi się ich pokonać!
A jednego tak kopnąłem, że aż mu kredki z tornistra wypadły!