O głodnym smoku

Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
Niedźwiedź się załamał. Idzie pożegnać z żoną chlipiąc pod nosem.
- Nazwisko? - pyta smok.
- Wilk.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
Wilk rozbeczał się jak gówniarz i poszedł po raz ostatni nachlać do baru.
- Nazwisko? - pyta po raz kolejny smok.
- Zając.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
- A można nie przychodzić?
- Można. wykreślam.

Po pijaku

Idzie pijany zajączek przez las. Nagle pada na ziemię i zasypia. Zauważył to wilk, więc podchodzi i ma ochotę go wszamać. Już ma się zabrać do jedzenia, kiedy nagle zauważa to drugi wilk.
- Słuchaj, podzielmy się tym zającem...
- Ja pierwszy go znalazłem i ja go zjem!
Szybko wywiązała się bójka.
Rankiem zajączek budzi się. Rozgląda dookoła i widzi wokół siebie krajobraz jak po bitwie i dwa martwe wilki. Drapie się w czoło i mówi:
- Kurwa, po pijaku to kiedyś cały las rozpierdolę!!!

Wojna w lesie

W lesie wybucha wojna. Ogłaszają mobilizację. Niedźwiedź i zając, najlepsi kumple idą się stawić na komisję wojskową. Siadają razem na korytarzu, kolejni rekruci są przydzielani do odpowiednich jednostek. Nadeszła pora na niedźwiedzia. Po wejściu do pokoju wojskowy pokazuje mu zdjęcie samolotu:
– Niedźwiedź, wiesz co to jest?
– Nie mam pojęcia, nigdy czegoś takiego nie widziałem.
Na następnym zdjęciu widnieje czołg:
– A to, wiesz co to?
– Eee no to jest czołg.
– Wspaniale, a umiesz go obsłużyć?
– Niestety nie.
Wojskowy otwiera szafkę stojącą obok i wyjmuje karabin.
– A co powiesz mi o tym?
– AK 47, kaliber 7.62 mm, karabinek automatyczny.
– Dobrze, wystarczy, do piechoty.
Niedźwiedź wychodzi z pokoju, podbiega do niego zając:
– I jak było?
– Jestem w piechocie. Słuchaj, na początku pokażą ci zdjęcia jakiegoś sprzętu. Mów , że nie wiesz co to jest. Na koniec wyjmą z jedynej tam stojącej szafy karabin. Powiedz, że umiesz z niego strzelać i będziemy razem w piechocie.
Przychodzi kolej zająca. Wojskowy pokazuje zdjęcie samolotu:
– Wiesz co to jest?
– Nie mam pojęcia.
Zdjęcie czołgu:
– A to?
– Też nie.
Zdenerwowany wojskowy krzyczy:
– To co ty do cholery wiesz?!
– Wiem, że w szafie trzymacie kałacha.
– Dobrze zając, do wywiadu.

Papuga ze wstążeczkami

Wchodzi facet to sklepu zoologicznego z zamiarem kupienia papugi.
Rozgląda się i widzi papugę w klatce, z dwoma wstążeczkami przy pazurach. Więc się pyta:
- Panie po co te wstążki?
- Jak Pan pociągniesz za lewą to papuga mówi po angielsku, a jak za prawą to po niemiecku.
- A jak pociągne za obie?
- Wtedy to się zesram - odpowiada papuga.

Zajączek i pół kilo soli

Przychodzi króliczek do nowego sklepu misia:
- No, misiu, ładny masz sklep. To ja może kupię od ciebie tak z pół kilo soli.
- Wspaniale, króliczku, tylko jest jeden problem. Bo widzisz, nie kupiłem jeszcze wagi, więc postaram się nasypać Ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!

Kogut Kaziu

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur obsłuży.
Po trzeciej wódce dobili targu. Chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka. Wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć. Tylko mi się nie zmarnuj bo kupę kasy za ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano
chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Chłop podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem ci, daj spokój. Tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Ćśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...