Instrukcja zakręcania zaworu

Majster mówi do pracownika:
- Słuchaj Zdzisiu, tu widzisz zawór. O 6.00 masz go odkręcić, a o 20.00 zakręcić, rozumiesz?
- Nie rozumiem.
- No, Zdzisiu, to proste. Tu jest instalacja, tu jest zawór. Jedyne co masz zrobić to o 6.00 odkręcić, a o 20.00 zakręcić. Teraz rozumiesz?
- Nie rozumiem.
- Jak pragnę zdrowia, Zdzisiu, to jest zawór. O 6.00 odkręcasz, o 20.00 zakręcasz. Rozumiesz?
- Panie majster, czy pan jest debilem? Trzeci raz powtarzam, że nie rozumiem!

Nowe mieszkanie

Młoda rodzina wraz z 5-letnim synem ogląda nowo zakupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jebniemy.
Na to ojciec trzepnął go mocno w kark i mówi:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że tu półka ni chuja nie pasuje.

Ustalić wiek mumii

Archeolodzy znaleźli mumię, ale w żaden sposób nie mogli ustalić jej wieku.
Próbowali uczeni ze wszystkich krajów, trwało to długie lata, aż mumia trafiła
do uczonych radzieckich. Po trzech dniach mumia wróciła z opisem:
- Pochodzi z 1375 roku przed naszą erą.
- Jaką metodą tak szybko i dokładnie ustaliliście???
- Daliśmy ją KGB, sama się przyznała...

Delegacja i prostytutka

Wraca grupka mężczyzn z delegacji samochodem. Wszystkie miejsca zajęte. Nagle widzą prostytutkę na poboczu. Kierowca zatrzymuje się i pyta:
- Ile?
- Z przodu 50 zł, z tyłu 100 zł.
- A my dlaczego tak drogo?? - pytają pasażerowie z tyłu.

Kilogram mięsa

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa.
- Nie ma mięsa!
- No ale na sklepie jest napisane "Mięso".
- No i co z tego? U mnie na szopie jest napisane "CHUJ", a mam tam drewno!

Dobry uczynek

Facet uratował tonące dziecko. Po chwili podchodzi do niego ojciec dziecka i pyta:
- To pan wyciągnął z rzeki mojego tonącego syna?
- Ach, nie ma o czym mówić...
- Gdzie berecik?!

Smród w teatrze

Siedzi facet w teatrze i czuje że coś śmierdzi gównem. Trąca więc typa który siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?