Delegacja i prostytutka

Wraca grupka mężczyzn z delegacji samochodem. Wszystkie miejsca zajęte. Nagle widzą prostytutkę na poboczu. Kierowca zatrzymuje się i pyta:
- Ile?
- Z przodu 50 zł, z tyłu 100 zł.
- A my dlaczego tak drogo?? - pytają pasażerowie z tyłu.

Kilogram mięsa

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa.
- Nie ma mięsa!
- No ale na sklepie jest napisane "Mięso".
- No i co z tego? U mnie na szopie jest napisane "CHUJ", a mam tam drewno!

Sierotka roku

W sierocińcu odbywają się wybor, na sierotę roku. Po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają jej gratulacje, w końcu przychodzi kolej Jasia, który po krótkim zastanowieniu mówi:
- Gratulacje, rodzice pewnie pękają z dumy.

Złomowisko Unii Europejskiej

Unia Europejska wykupiła złomowisko, na samym środku pustyni. Stwierdziła jednak, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka.
Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy.
Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów.
Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
Unia stworzyła więc Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę.
Po jakimś czasie Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
Po czym zwolniła z pracy nocnego stróża.

Trojaczki

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trójka wygląda identycznie.
Pyta się więc:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
Dzieci potakująco kiwają głowami.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Ździsio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Dobry uczynek

Facet uratował tonące dziecko. Po chwili podchodzi do niego ojciec dziecka i pyta:
- To pan wyciągnął z rzeki mojego tonącego syna?
- Ach, nie ma o czym mówić...
- Gdzie berecik?!

Jasio super sprzedawca

Jasio poszedł na praktyki do sklepu.
Szef postanawia nauczyć go technik sprzedaży i mówi do niego:
- A teraz synu patrz i ucz się.
Wchodzi klientka i prosi o płyn do mycia szyb, na co szef z ujmującym uśmiechem mówi:
- Proponuję także proszek do firan, umyje pani okna i upierze firany za jednym zamachem. Efekt będzie podwójny.
Klientka oczywiście kupuje oba produkty i wychodzi. Następnego klienta ma obsłużyć Jasio, wyciągając wnioski z tego co zaobserwował. Wchodzi dobrze ubrana kobieta i prosi o tampony. Na co Jasio bez zająknienia proponuje:
- Sugeruję również kupić płyn do mycia szyb. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech pani choć okna umyje!